Cum recunoști un student în sesiune?

Ok, deci e clar: dacă e ianuarie sau iunie și vezi niște creaturi ciudate prin cafenele, biblioteci sau pe holurile facultății, cu ochii roșii și vibe-ul de „nu mă întreba nimic”, ai dat peste un student în sesiune. Nu-l speria. Nu-l întreba „cum merge?”. Doar...observă. Iată cum îl poți recunoaște:

Fața lui zice tot

Cearcănele sunt mai adânci decât sensul vieții. Părul? Un mix între „n-am timp” și „unde e elasticul ăla?”. Machiajul? Cine are timp de așa ceva când ai 5 examene în 10 zile? Dacă vezi pe cineva care arată ca și cum a dormit 3 ore în ultimele 3 zile și încă zice „mai am timp”, e clar: sesiunea l-a prins.

Cafeaua = oxigen

Un student în sesiune nu bea cafea. El funcționează pe cafea. 3 în 1, espresso, ibric, capsule, ce-o fi. Dacă vezi pe cineva cu o cană de cafea cât un lighean, tremurând ușor și vorbind singur despre „drepturi reale vs personale”, nu te speria. E doar în modul de supraviețuire.

Bibliografia e noul TikTok

În loc să dea scroll pe TikTok, dă scroll pe cursuri. PDF-uri de 200 de pagini, notițe scrise cu font 8, scheme făcute în Paint. Dacă vezi pe cineva care citește cu disperare și murmură „asta sigur pică la examen”, e în plin binge academic. Nu-l deranja. Poate e la episodul 7 din „Tratatul de Drept Civil”.

Crize existențiale every 30 minutes

„De ce fac asta?”, „Ce rost are?”, „Poate mă fac barista în Bali...” – gânduri normale în sesiune. Dacă îl vezi pe colegul tău uitându-se în gol 10 minute, apoi scriind frenetic, apoi iar uitându-se în gol... e în bucla clasică de sesiune. Lasă-l. Se resetează singur.

Timpul nu mai există

Ziua are 24 de ore? Cute. În sesiune, studentul crede că poate învăța 5 capitole în 2 ore, apoi face un plan pe ore, apoi... îl ignoră complet. Dacă vezi pe cineva care zice „mâine învăț tot”, dar azi face curat în dulap, e în faza de negare. E normal. Se întâmplă.

Procrastinare nivel expert

În sesiune, studentul devine brusc interesat de lucruri pe care nu le-a făcut niciodată: yoga, meditație, curățenie, reorganizarea fișierelor din laptop. Orice, numai să nu învețe. Dacă vezi pe cineva care spală vase la 2 noaptea și zice „mă relaxează”, e clar: fuge de cursuri.

Somnul e un concept abstract

Dormitul e overrated. În sesiune, se doarme pe apucate: 20 de minute pe birou, 10 minute în metrou, 3 ore accidental. Dacă vezi pe cineva care pare că a adormit cu ochii deschiși sau care bea cafea cu ochii închiși, e în modul „low battery”.

Notițele sunt aur

În sesiune, notițele devin mai valoroase decât criptomonedele. Se cer, se vânează, se xeroxează, se împart pe grupuri. Dacă cineva îți oferă o ciocolată doar ca să-i dai cursul de la Drept Penal, ai în față un student disperat. Ajută-l. Karma te va răsplăti.

Speranța moare ultima

În ciuda haosului, oboselii cronice și a faptului că a citit același paragraf de 7 ori fără să înțeleagă nimic, studentul păstrează o fărâmă de speranță.

Speranța că va trece. Că va fi bine. Că după sesiune vine vacanța, festivalurile, somnul adevărat și viața socială.

Că poate, cu un pic de noroc și un profesor înțelegător, va scăpa cu 5-ul salvator. Și mai ales, speranța eternă că „data viitoare nu mai las totul pe ultima sută de metri”.

Spoiler alert: o va face din nou.

Dar până atunci, își spune în gând: „Hai că pot. Hai că trec. Hai că merit.” Și în acel moment, cu ochii roșii, cafeaua în mână și 3 pagini de curs în față, devine simbolul pur al rezilienței academice.

Dacă vezi un om cu cearcăne, cafea, privire pierdută și un vibe de „nu mă întreba nimic”, e în sesiune. Nu-l judeca. Nu-l întreba „ai învățat?”. Oferă-i o cafea. Sau notițele tale. Sau un meme bun.

Articol realizat de: Niga Oana

Editor: Madalina Hodorog

Sursa foto: Unsplash